L’etnoscienza della figa

Il titolo è quello, non posso farci niente dato che è un testo frutto delle ricerche sul campo, teoriche s’intende, di Maike. Anche il resto è in presa diretta, così come è venuto. Quel che segue in maiuscolo (sic) è il commento di un allievo alle teorie di Maike (citate):

1) Se vi capita di incontrare una taiwanese, scappate. Andatevene. Subito.
2) Se siete ancora li’, datele un nome ed un numero di telefono fasulli. A questo riguardo, e’ utile girare sempre con dei bigliettini da visita falsi, oppure con i bigliettini del vostro peggior nemico.

LA TIPA MI HA CHIESTO BIGLIETTO DA VISITA. ESSENDO STRAFICA, LE HO DATO IL MIO PER SPORT, DICENDO “TANTO LO CESTINA SUBITO”. NON LO CESTIN0’….

3) Se nonostante tutto finite per essere invitati a cena, NON ANDATECI.

LA TAIWANNA MI HA INVITATO A VEDERE UN CONCERTO LATIN JAZZ. IO, PRESO DA ECCITAZIONE, HO GETTATO SUL PIATTO UNA CENA AL CASANOVA. TRAGICO, ANCHE PER IL MIO CONTO BANCARIO

4) OK, ok. Accecati dalla malizia perversa della vs/taiwanese, e nonostante i miei accorati consigli di cui sopra, vi trovate a cena / vi incontrate ad un appuntamento con la taiwanese.
Se proprio non riuscite a fuggire, e dovete per qualche motivo restare, non accettate di bere alcool. Non cercate di ubriacarla, non fate alcuna gara di bevute. Evitate soprattutto la vodka, ed in particolare la Belvedere Vodka.

I CATTIVI PRESAGI SI SONO VISTI QUANDO, ALL’INGRESSO DEL CASANOVA, C’ERA UNA VETRINA CON BOTTIGLIONE DI BELVEDERE VODKA DA 100 LITRI!!!! HO TENTATO GOFFAMENTE LA FUGA, COSI’ ROVESCIANDO UN CABARET CON BELVEDERE VODKA SHOT GLASSES… A QUEL PUNTO MI SONO ACCORTO CHE ER0 ORMAI IN UN IMBUTO COSMICO…

5) Parlate soltanto di calcio. Oppure di pannolini e cacca. Parlatele della vostra moglie adorabile. Gesu’ Cristo sulla croce. La fame nel mondo.

GIURO! LE HO PARLATO DEL MIO VIAGGIO IN AFRICA E DI COME VOLESSI FARE DELLO SVILUPPO SOSTENIBILE PER ALLEVIARE LA POVERTA’ DEI POPOLI SEMINOMADI SAHARIANI!!!!!
SUA REAZIONE : “ALBERTO, YOU ARE TOOOO SWEET!!! ARE YOU GAY??”….. ANCHE LA MIA VIRILITA’ ERA COMPROMESSA ED IMMOLATA ALL’ALTARE TAIWNESE…

6) Non invitatela a casa vostra o nel vostro hotel, non fatevi portare a casa sua.

SIAMO ANDATI AL JZ. TRA UN COGNAC ED UN BAILEYS, E’ COMINCIATA LA FASE INTRICATA, QUELLA CHE IO CHIAMO OPERAZIONE PIOVRA…. INSOMMA, CI SIAMO AVVILUPPATI SUL DIVANETTO AL RITMO SUADENTE DI RUMBA, SAMBA E SALSA BACIATA….

ALLE 00.28, LEI DICE: E’ ORA DI ANDARE IO: TI ACCOMPAGNO A CASA, POI PROSEGUO
LEI (MENTRE IO LE MORDICCHIAVO LABBRO INFERIORE): FERMATI DA ME.
IO: MADONNA PORETTA, MAIKE….. HO BISOGNO DI TE… OBI ONE KENOBI, SOLO TU MI PUOI SALAVARE!!!!!!

TU NON C’ERI.
IO NON MI SONO SALVATO

SIAMO ARRIVATI NEL SUO NUOVO APPARTAMENTO: BIANCO, ORDINATISSIMO, ZEN,CON UNA MIRIADE DI CANDELE OVUNQUE NELLA LIVING ROOM. CATTIVO PRESAGIO…….

Da qui cominciano i consigli per i recidivi (testardi! quante volte ve lo devo dire!)
7) Niente sesso. Masturbatevi prima della cena (www.ricefever.com) almeno DUE volte (www.mythumbs.com).

PURTROPPO, NON NE HO AVUTO IL TEMPO, IN RITARDO CRONICO SONO CORSO A PRENDERE UN TAXI…

8) Se la taiwanna riesce ciononostante a smuovere la vostra mascolinita’, allora scatta il piano B. Piano B: siate dolci, dolcissimi. Proponete di regalarle un anello, dei fiori. Romantici e timidi. Niente sesso sfrenato, violenza, multi-tasking. Solo carezze e bacetti.

IL TESTOSTERONE ERA ORMAI A LIVELLI ADOLESCENZIALI. CHE FARE? IO CITEREI IL PROFETA (LIVIO GIA’ PRATICA IL SUO VERBO…), MA DI FRONTE A QUESTA PLATEA COLTA NON OSO SCENDERE IN VOLGARITA’.. IL SUCCO E’ CHE SONO STATO DEBOLISSSSSIMO DI SPIRITO!!!!! ORMAI ERO NEL CALDO ABBRACCIO DELLA MANTIDE…CHE POTEVO FARE SE NON DIRLE: EBBENE, TAIWAN-ITALIA 1-0….. A QUESTO PUNTO, ERO NEL GIRONE DANTESCO PIU’ PROFONDO, MA CONTENTO DI ESSERCI 🙂

9) Eccovi invece immersi tra il rado pelo, svariati lividi qua e la’, ancora credendo di essere padroni della situazione …. poveri illusi. Ormai e’ fatta: la rovina.

IL BARATRO.

10) Sarete succhiati, svuotati e rivoltati come calzini, la sconfitta sara’ completa. Una disfatta. Le vostre gambe non vi reggeranno piu’ come prima, la vostra testa vi sembrera’ per sempre piu’ vuota ma anche piu’ pesante. Quel che e’ peggio, la vostra memoria azzerata dall’alcool non ricordera’ quasi nulla. Non ricorderete mai cosa e’ successo, solo il vuoto. Un oblio che vi tormentera’ per sempre. Passerete giorni inutili, persi. Sara’ una condanna senza ritorno. Un trip di LSD andato male. Quindi per l’ultima volta, perdio, tornate al punto 1) di cui sopra e non andate oltre.

MI RICORDO TUTTTTTOOOOOOOOOOOO!!!!! L’UNICA VITTORIA DELLA SERATA E’ STATA RIMANERE SOBRIO!!!!!!!! NIENTE BELVEDERE VODKA!!! CHE BELLO!!!!!!!!!!!!
ORA LA DOMANDA E’: SARO’ RECIDIVO? TORNERO’ DALLA TAIWANNA INTRAPRENDENTE???
SI E ANCHE DI CORSA IN FONDO, A ME PIACE SOFFRIRE UN PO’….

besame mucho

Maike_io_te_l’avevo_detto

GURU MAIKE, AVEVI RAGIONE. E’ TUTTTTOOOO VERO!!!!!!!!